LETTRE À MON PÈRE

« Miracles Link» est un bulletin occasionnel par le biais d’« Un Cours en Miracles »

publié par Bill & Pam McDonald en Australie »

Cher papa,

J’ai été si longtemps au loin que j’ai pensé devoir t’écrire pour te mettre au courant de ce que j’ai fait. Tu n’as pas essayé de m’arrêter, lorsqu’en premier je suis devenu blasé et que j’ai pensé quitter notre demeure parfaite. Dans Ta sagesse, Tu sais que cela ne pouvait se produire et Tu m’as laissé tomber endormi et rêver qu’il en était ainsi. Quelles aventures j’ai eues, Tu ne pourrais le croire ! Je me dois de dire que je n’ai peut-être pas utilisé sagement les pouvoirs créatifs et illimités que Tu m’as donnés et que je me suis déchaîné. J’étais dans un état de rébellion et pour être honnête, je voulais que mon monde soit le moins possible semblable au Tien ; alors, j’ai tout fabriqué exactement en opposition, juste pour m’amuser.

J’ai donc décidé en premier que l’Unité devait partir. Cela ne servait pas mes besoins du tout, j’ai donc rêvé de dualité comme base d’un système de pensée qui assurerait la continuation de mon royaume. Pour remplacer ton univers d’amour en constante expansion, j’ai arrangé la « vie » comme un carrousel, qui semble avancer, mais qui n’arrive jamais vraiment nulle part et qui renforce toujours la dualité.

Maintenant, absent de notre Maison, j’ai eu une possibilité infinie pour mon esprit inventif ; chaque nouvelle idée construite sur la précédente finissait avec un tel système de pensée compliqué que personne ne pourrait jamais comprendre ce qui se passe. Je voulais que mon monde soit différent, j’ai donc rêvé avec la forme en fabriquant une multitude de corps individuels avec des sexes, des couleurs et des formes différentes, et j’ai fourni des dates périmées inhérentes à tout ici. C’était une de mes meilleures idées, car rien ici ne dure pour toujours ; je pouvais donc nier ton existence comme étant un Dieu aimant.

Le changement constant était à l’ordre du jour : j’ai tout arrangé pour que la seule façon que quelqu'un puisse exister fût de tuer dans une forme ou une autre en détruisant quelqu'un d’autre ou en se faisant tuer lui-même. Comme résultat, cela signifie que chacun doit vivre ici dans un état de peur sachant que quelque chose ou quelqu'un va l’attraper éventuellement. Même que tu essaierais bien fort de l’éviter, la vieillesse et la mort seront inévitables. Mais tout cela a moins de bon sens qu’auparavant, car je ne suis plus aussi insensé maintenant que je l’étais, mais cela semblait une bonne idée dans le temps.

Je sais que Tu n’aurais aucune idée de ce que je veux dire, mais j’ai conçu ma propre « trinité » de péché, culpabilité et peur me donnant l’opportunité de catégoriser les gens afin d’accommoder mes besoins. Toujours, le résultat final était la douleur. « La douleur ». T’ai-je parlé de celle-là? Je me suis aperçu que lorsque j’éprouvais de la douleur, je ne pouvais pas Te connaître, ce qui convenait parfaitement à mon esprit délinquant. Le sexe était une autre bonne idée, car grâce à lui je semblais m’unir et cependant demeuré séparé. Je pouvais même imiter ton pouvoir créatif en créant d’autres corps séparés. Tout cela tenait mon esprit occupé pour assez longtemps, tu peux me croire. Je pensais que le plaisir et la douleur étaient différents, ne réalisant jamais qu’ils étaient les côtés opposés de la même pièce.

« La maladie » était aussi une « brillante » idée parce qu’elle me donnait la sensation d’isolement et de séparation de mes frères et bien sûr, de Toi. L’esprit puissant que Tu m’as donné m’a permis de le nier et était entièrement ma propre idée ; dans cet état amnésique, je pouvais blâmer quelqu'un d’autre pour mon manque de paix et Te condamner en tout premier pour avoir mis en place ce monde horrible.

J’ai cherché à travers le rêve pour quelque nouvelle expérience, ne réalisant jamais que tout ce que je voulais n’était que de retourner encore à la Maison. J’ai tout fait, j’ai été partout, et plusieurs fois de suite. Dans mon esprit, j’ai essayé toutes les alternatives possibles. J’ai été un assassin et un saint, un roi et un pauvre. J’ai été un mâle et une femelle et j’ai vécu dans toutes sortes de corps à travers le monde et dans chaque univers. J’ai joué le rôle de persécuteur et de victime et échangé l’un pour l’autre fréquemment.

J’ai été beau et en santé, invalide et malade : je suis mort durant l’enfance et vécu jusqu’à devenir très, très vieux. J’ai été généreux et gentil. J’ai eu faim et j’ai été glouton sans me soucier des autres. Ce n’est pas que je n’aie pas eu de plaisir en jouant ces rôles dramatiques, me rebellant contre Toi de toutes les manières possibles. Si jamais on nous donne des prix académiques pour nos performances ici, je serai au moins nommé dans toutes les catégories.

Je me suis arrangé pour oublier la plupart du temps que Ton amour pour moi était immuable, mais il y eut des périodes où ma culpabilité de T’avoir quitté me faisait sentir très indigne et j’avais cette folle peur, que ce ne soit que question de temps avant que tu me mettes la main au collet. J’ai essayé de remplir mon esprit en entier avec des distractions illimitées afin d’éviter de penser à Toi et à Ton Amour. Tu te rappelles combien je voulais être spécial. Alors, laisse-moi te dire que dans mon rêve, c’est tout ce que j’ai réalisé. Je savais d’une manière ou d’une autre que tu ne me traiterais jamais si spécialement, car Tu peux seulement aimer chacun de Tes Enfants également, une idée m’est donc venue que je pourrais trouver quelqu'un d’autre qui le ferait. Je pensais que cela résoudrait tous mes problèmes et que je n’aurais plus jamais encore à penser à ma culpabilité.

Comme je m’étais trompé ! Je me suis aperçu assez vite que l’amour spécial change constamment et n’est pas du tout de l’amour. Après un certain temps, l’aspect brillant de tout se perd. Je réalise maintenant que mon attachement à ces personnes et choses spéciales représentait ma culpabilité, et le but de la relation ne servait qu’à la recouvrir. En apportant une écoute à Ta voix dans mon esprit, j’apprends lentement comment changer mes relations particulières en relations saintes. Je sais devoir aimer mes frères comme Tu m’aimes ou alors, je n’aurai jamais aucune chance de Te connaître. J’ai pensé avoir fait un vrai gâchis avec tout et que jamais Tu ne me pardonneras, mais au fond je pense toujours avoir su que, quoique soit l’état d’esprit que j’arbore ou quoique je pense avoir fait, malgré le mauvais diable que j’ai cru être avant et encore maintenant, Tu demeures inconscient de toutes ces expériences dont je parle. Tu ne sais rien du tout de toutes ces bêtises et Tu n’as jamais changé ton esprit à mon sujet et ne pourrait jamais le faire.

À travers toute ma folie, j’ai eu Ton cadeau du Saint-Esprit dans mon esprit, qui me conduit constamment et gentiment vers le retour à ma vraie Maison avec Toi. Je commence à être fatigué du rêve dans lequel toutes ces innombrables alternatives finissent toujours par se ressembler. Je m’éveille graduellement et pense cette fois-ci à revenir bientôt pour de bon à la Maison vers Toi.

Merci papa pour ta patience !

Ton enfant prodigue.

Traduit librement par Stella Pilon - juin 2009